作者序
我不能继续这样下去了。
接受现实吧，那个和W先生在一起时天真无畏的我，已经在年5月死去了。W先生本来什么都不怕，但是从他救我的那一天起，他可能学会了「害怕」，比如怕我。
我不能告诉他我又想他了，从今往后，所有单方面的情感都停留在这里吧！做完电休克之后，我连回忆都没有，凭什么说想他？
我希望他平安幸福。我的祝福，不用被对方知道。我就是无条件爱一个人，不需要理由。
作者
Ofelia编辑、排版
于莲审阅
Emile、酒吞童女声音制作｜艸木（文末彩蛋）
年，我“死”了好多朋友，我失去了全部的人生。
心中有猛兽，每日以鲜血喂养。我安抚它，它失去自由，它不伤害别人，它不吞噬自己。
他曾经是全世界仅有的不害怕我的三个人之一，他胆子好大啊！他完全把我当做一个普通的小孩，安抚我的小情绪，给我小惊喜。
后来他救了我的命，而我知道生命了的意义，就是心中有爱。
我时常回想，当初放弃生命，是一种什么奇怪的感觉？
我以前一直觉得，死亡就是一瞬间的事，是一种解脱，是重生，是希望。后来，我确实重生了，但是依旧迷失，没有希望。
死亡不是一秒钟那么简单，那个瞬间是一种永恒，是一个漫长的过程。
痛苦的人生让我无比坚定想要死去，但是，在漫长的死亡瞬间里，我看到了生命里所有的美好。
放弃生命的那个瞬间，我真的很想活着。
可能很多自杀的人都经历过吧，但是我比他们幸运——W先生当时拼命救了我。
我经历过很多孤独无助的瞬间，多到我早就习惯了。但是我很少有想一个人的时候，我甚至觉得全世界的美好都比不上他。
我不知道故事怎么开始，又怎么结束，只知道从那以后，我想和他一样，做一个心中有爱的人。
如果不是因为失忆，我可能不会觉得他有那么美好。不留痕迹地离开，只留下美好，可能是很多人的梦想吧。
我始终相信，经历过的事情都会变成一种难以名状的奇怪东西，留在脑子里。
我为W先生留下一个小小房间，里面有我所有的祝福所有的爱，以后遇到的所有美好都给他。
他在我最糟糕的时候，让我拥有了最完美的生活。我在成都的一切，现在想想都是这辈子遥不可及的梦。
但是，为什么在我变好之后，这个人却不在了呢？为什么呀？
W先生这辈子会遇到好多好多人，然后有很多种不同类型的可爱女孩，会让他一直幸福或者有时幸福。
我相信，他会记得我，但是可能我给他留下了最糟的回忆，这样他就不会时常想起我。
因为他想起我的时候可能会害怕——如果我当时死掉了，那可怎么办？
有人爱我啊，我为什么要死？这么想来，自杀确实自私又鲁莽。
对不起，我的成长经历让我当时不知道什么是爱。
我什么都想尝试。我在那么短时间内，撩到了W先生，写完了论文，搞定了留学。
我接受了在我病重、最需要朋友的时候，大学四年最亲近的朋友却变成了反咬一口的绿茶，我也接受了一直以来的好友原来只是把我当备胎。
我尝试不遵医嘱、胡乱吃药，还要尽力假装自己是个脑子没病的正常人。
所有人都以为，我自杀是因为害怕父母，是因为抑郁不想活了，是因为痛苦。
其实，我是因为开心呀！
因为我无聊，我活得没有意义，我能把所有的日子都过得无聊至极，所以我想试一试自杀的滋味。
我很惭愧，因为这种愚蠢的行为让我彻底失去了W先生。
这个世界上我唯一遇见过的美好，被我作死了。
自杀醒来之后，我全身上下插满了管子，给我留了很多伤疤。
满身的伤痕时常提醒我，自己是怎么活下来的。
同时，抢救过来之后，我就去北京住院了，接受MECT（无痛电休克治疗）。
失忆之后，我疯了，疯了一样要找回记忆。最可怕的是，你根本就不知道失去了什么。
所有人都希望我能重新做人，借着失忆的机会，成为一个正常的小孩。但是，我只想知道我是谁、我为什么就变成这样了。谁让我失忆的？出来，我要和你好好谈谈。
你知道身在地狱是什么感觉吗？我拼命调查了所有的回忆，逼问了所有医生和知情者，最后发现，是我自己决定要接受MECT，并且我清清楚楚它可能会让我失忆。
Emile：刚做完电休克的患者可能会体验到持续数分钟到数小时定向力障碍。短期记忆缺失也是正常的，术后一个月一般可恢复，但也有部分小伙伴反映半年过后都想不起来。电休克/MECT这一医疗建议对很多双相患者来说并不陌生，希望大家多搜集信息、多跟医生沟通再作决定，不要纯粹出于信任就马上接受（没起效的话很容易忘记个体差异、完美甩锅怪罪于医生），也不要因偏见与恐惧，而错过潜在的好起来的机会。
电休克专题：
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01我被电了一下，咸鱼成了金鱼
薛定谔的电休克
02自从做了电休克，妈妈再也不用担心我的学习啦
电休克与双相躁狂
03我爸说，电休克帮他捡回了女儿的命
电休克与双相抑郁
04没错，电休克不痛，那护工护士的恶言恶语呢？那不人道的管理方式呢？
罗小拉住院日记
后来，关于W先生的一切，我都忘了。
我在漫长的岁月里，找回来好多东西，比如小时候的痛苦，比如所有抛弃了我的前男友，但是我就是想不起来关于W先生的一丁点事情。
这么漫长的岁月，他就悄无声息地离开了，留下我原地等他，想他。
他一定有想起我的时候吧，他敢在我父母在场的时候，抱着玫瑰花出现在我病床前，他敢带着医院陪我，他敢在我父母面前展示我们的爱情。这是爱情的样子吧！反正我是没见过更美好的。
W先生是我“死”后很长一段时间的梦想，像是夜里有灯，雨中有伞。只有想象着那盏灯是他，我才能欣然接受原来有人爱着我。
我花了不知道多长时间，才发现那是我为自己留的灯。
由于药物的副作用，我的梦境很乱，里面有很多人，有很多奇奇怪怪的事，让我早晨醒来以后都是一句粗口送给自己。
但是，我的梦里从来没有他。可能我的大脑早就接受了他的离开吧。
他是知道的，我有很多超能力，其中一种是遇到痛苦可以暂时封存，在往后漫长的岁月中，一点一点去稀释，然后吸收。
痛苦分成很多小份，看起来会好接受很多。
我知道，是时候让W先生真正离开我了，虽然我知道他早已离开。
我现在已经成长为一个有爱有恨、把温暖别人列入人生计划的大孩子了。我该让他走了，他给过我爱，他教我接受喜怒哀乐悲欢离合，他给过我一切，最美的爱情也不过如此了吧。
我很知足，我很幸福。同时，祝福你永远幸福，我的小王子。
于莲：
你在别处可曾见过这样的爱情？在疯狂的症状中毁灭，在野蛮的治疗中彻底消失，但是，生命的种子仍然从爱的灰烬中发芽。
你是否也曾被自己恍惚的精神状态所控制？无法看清现在所做的一切，会给TA带来什么，会给自己带来什么。
在那样的时刻，请听听作者的声音——有人爱你呀，为什么要死？
尽管得到了又失去，但是，不管失去的东西多么美好，我们从过去中得到的，和我们对未来的希望，永远比那失去的更加美好。
离去的终究是离去了，Ofelia是多么的勇敢呀！祝你永远幸福，星球上唯一的玫瑰花。
☆彩蛋☆
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